Δωρεαν Παιχνίδια-Paixnidia-Games

Ενώ όλοι στο σπίτι κοιμούνται ο Μπόμπος κλαίει και φωνάζει για πιπί τουΣηκώνεται η αδελφή του και του λέει "έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ για κατούρημα"Μπόμπος: Όχι!!, φύγε δεν θέλω εσέναΜετά σηκώνεται ο πατέρας του, έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ.Μπόμπος: Όχι!!, φύγε δεν θέλω ούτε εσέναΑκολουθεί η μητέρα του, έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ.Μπόμπος: Όχι!!, δεν θέλω να με πας εσύ.Μητέρα: Μα τέλος πάντων Μπόμπο ποιος θέλεις να σε πάει να κατουρήσεις.Μπόμπος: Θέλω την γιαγιά που τρέμει το χέρι της.

Ποια η διαφορά στα μαγιώ του 60 με τα μαγιώ του 90;- Στα μαγιώ του 60 ανοίγεις το μαγιώ για να δεις τον κώλο, ενώ στου 90ανοίγεις τον κώλο για να δεις το μαγιώ

Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα ναδώσω διατροφή ύψους 300.000 δρχ το μήνα για να συντηρείται η ίδια και τοπαιδί σας. Εχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας. Αν μπορώ κι εγώ θα τσοντάρω καμιά 50αριά χιλιάδες το μήνα..

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος . Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ o σύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα . ' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε ' -' Μα . . .' -' Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό . Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργ

Σε μια πτηση της ολυμπιακης προς Αθηνα αφου ο κυβερνητης βγαζει τις γνωστες ανακοινωσεις και ξεχναει να κλεισει το μικροφωνο λεγοντας στο συγκηβερνητη λοιπον παω να χεσω και θα γυρισω να γαμησω την αεροσυνοδο.Το ακουσαν ολοι και η αεροσυνοδος εντρομη τρεχει προς το πιλοτηριο να κλεισει το μικροφωνο.Καθως περνουσε το διαδρομο την πιανει απο το χερι μια γριουλα καιι της λεει σιγα κοπελα μου ειπε πως θα παει να χεσει πρωτα.

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει. Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.

Πριν μερικά χρόνια οι " κυρίες " των " κόκκινων φαναριών " περνούσαν κάθε μήνα από υγειονομικό έλεγχο . Είχε φτάσει η συγκεκριμένη μέρα και όλα τα " κορίτσια " είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους . Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά , βλέπει τα "κορίτσια " μαζεμένα και ρωτάει μία . - Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες . Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει : - Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά . Τότε λέει και η γιαγιά : - Θα μείνω κι εγώ να πάρω . Και έμεινε στην ουρά . Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά . Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει . - Κι εσύ γιαγιά ; Και η γιαγιά : - Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ ; - Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια . - Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω

Ηταν ένα ζευγάρι που ήταν 20 χρόνια παντρεμένο. Κάθε φορά που έκαναν σεξ, ο άνδρας επέμενε να μείνουν τα φώτα σβηστά. Μετά από 20 χρόνια, η γυναίκα σκέφτηκε πως αυτό ήταν γελοίο και αποφάσισε πως ήρθε η ώρα να βάλει τέλος. Μιά νύχτα ενώ έκαναν άγριο σεξ. άναψε ξάφνου τα φώτα, κύτταξε προς τα κάτω και είδε πως ο άντρας της βαστούσε..δονητή. Ηταν ωραίος, μαλακός και μεγαλύτερος από αληθινό πέος, τελείως αυτόματος. -Βρε ανίκανε! ανέκραξε. Τόσα χρόνια με ξεγελούσες! εξηγήσου αμέσως! Ο σύζυγος την κύτταξε στα μάτια και της είπε: -Εγώ θα ξηγηθώ για τον δονητή... εσύ ξηγήσου γιά τα παιδιά!!!

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά. Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν. Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε: - Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά; - Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό! - Παίρνετε κάτι για αυτό; - Ναι... Πιπέρι...

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει: - Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. - Όχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. - Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές. - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. - Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές. - Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. - Σκάσε και .. 30.35.40.45.48.49.50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η

Ο Superman πετάει από δω κι από κει ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα καλό πήδημα. Κάποια στιγμή συναντά τον Batman: – Ρε Batman, για πες μου, πού θα βρω ένα καλό πήδημα; – Κοίταξε, σου συστήνω ανεπιφύλακτα τη Wonder Woman. Κάνει το καλύτερο κρεβάτι στον πλανήτη! – Όχι, ρε Batman, δεν μπορώ. Η Wonder Woman είναι παιδική μου φίλη, λέει ο Superman και απομακρύνεται. Μετά από λίγο πέφτει πάνω στον Spider-Man. – Ρε Spidey, να σε ρωτήσω, πού θα βρω να κάνω πραγματικά καλό σεξ; – Καλά, δεν το ξέρεις; Με τη Wonder Woman. Το κορίτσι κάνει θαύματα! «Τι στην ευχή, όλους τους έχει πάρει;» σκέφτεται ο Superman πετώντας ξανά μακριά. Δεν περνάει πολλή ώρα και βλέπει τη Wonder Woman ξαπλωμένη σε ένα χωράφι με τα πόδια ανοιχτά, τα μάτια κλειστά και τα χείλη μισάνοιχτα, σε κατάσταση έκστασης. Τα ζυγίζει τα πράγματα ο Superman και αποφασίζει να πετάξει με όλη του την ταχύτητα και να πηδήξει τη Wonder Woman πριν αυτή καταλάβει τι έγινε. Ορμάει, λοιπόν, κάνει τη δουλειά του και εξαφανίζεται. – Μα

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: - Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα

Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει: -Άδεια παρακαλώ. -Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε. -Δίπλωμα τότε; -Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω. -Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε; -Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα. Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός: - Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει: - "Ο γιος σας βλέπει καλά;" - "Ναι, πολύ καλά." - "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;" - "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά." - "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;" - "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά." - "Και που θα τα στηρίζει ρε μπαμπα?

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθοδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας, πήγαν εκδρομή στο βουνό. Αφού έφθασαν στην κορυφή και πέρασαν ένα ωραίο weekend, πήραν το δρόμο της επιστροφής. Για κακή τους τύχη όμως, είχε γίνει κατολίσθηση και ο δρόμος είχε αποκλειστεί. Έτσι, οι 3 φίλοι πήραν την μεγάλη απόφαση... Θα κατέβαιναν από τους βράχους και ...ο Θεός Βοηθός! Πάει πρώτος ο Ιταλός, μετά από λίγο τσακίζεται και σκοτώνεται. Ο Γερμανός κατάφερε να κατέβει λίγο περισσότερο, αλλά δεν την γλύτωσε ούτε αυτός. Ο καημένος ο Έλληνας, είχε μείνει μόνος πια στο βουνό, αλλά δεν ήταν καθόλου αγχωμένος. Πλησιάζει την άκρη του γκρεμού και αρχίζει να τραγουδά: "Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ, ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ!"

Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου. -Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα. Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. -Εσύ; Εγώ είμαι αλογόμυγα. -Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει: -Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι? -Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι; Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - Καλά ρε δε με ακούς; - Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις. Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - Παπά γιατί πηδ@$ τη γυναίκα μου; Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή; - Για να την θέλεις! Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική; - Για να την θέλεις!, απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια; - Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...!!!

Είναι δυο θηλυπρεπείς νεαροί και συζητάνε για την ιδιαιτερότητα τους. -Εγώ έτσι γεννήθηκα λέει ο ένας, πάντα μου άρεσαν οι άντρες. Εμένα μου συνέβη στα 16 λέει ο άλλος. Μια μέρα πήγα να βοηθήσω τον θειο μου στο χωράφι και την ώρα που έσκυψα να κόψω κάτι αγριόχορτα, ήρθε ο θειος μου την φόρεσε απο πίσω και αυτόν ήταν. -Καλά, και γιατί δεν έτρεξες να γλιτώσεις τον ρωτάει ο πρώτος; Με ψηλά τακουνιά που να τρέξεις στο χωράφι!!!!!!

Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο. -Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω; -Πόδια, λέει ο Γιαννάκης. -Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ; -Τσέπες! -Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας; -Η Ρώμη! Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή. -Να τον περάσουμε; -Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!

Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του. -Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε! Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε θα φωνάξει την αστυνομία. -Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί. Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο τύπους του λέει: -Έχετε δίκαιο κύριε να

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν. Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του. - Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή. - Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός... Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει: - Εντάξει! Και μετά;

  Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του. - Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ. - Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα; - Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου. Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται! - Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος. - Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ; - Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα. Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση: - Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ; - Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον

Λέει ένας άγγελος στο Θεό: Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου. Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ναλλάξω το password.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... -Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι... -Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι... -Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. -Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. -Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε... ...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει.. - (.....) να πάρει, αστόχησα! - Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει. Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι.. - (.....) να πάρει, αστόχησα! - Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι.. Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει.. - (...) να πάρει αστόχησα! Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα: - Να πάρει, αστόχησα..

Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. "Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!" Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;" Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. "Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!" Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει: "Τι να σας π

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου; - Παντρέψου τον. 02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη; -Γίνε η γραμματέας του. 03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων. - Μέχρι να αποκτήσουν κόρη. 04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα; - Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας. 05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του .... ... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !

Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο.Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς.Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα.Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει: -ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!

Γιατι οι μελισσες πανε στον πυργο της Πιζας? -Γιατι εχει γυρη... Γιατι οι ποντιοι δεν πανε στον πυργο της Πιζας? -Γιατι εχει κλιση.... Και γιατι ο πυργος της Πιζας εχει στραβωσει? -Γιατι ολοι πανε στον πυργο του aifel.....

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι. ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο... Όταν ο Τσάκ Νόρις βουτάει στην θάλασσα δεν βρέχεται. Η θάλασσα τσακνορίζεται. Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ εάν η γυναίκα επιβιώσει. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει. Ο Chuck Norris πίνει Chuck Daniel's. Η αγαπημένη σειρά του Τσακ Νόρις είναι το Κωνσταντίνου και Ελένης και γι' αυτό το δείχνει ακόμα ο ΑΝΤ1. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με άντρες όχι επειδή είναι gay αλλά επειδή του τέλειωσαν οι γυναίκες. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει ping, οι servers απαντάνε "pong". Ο Τσακ

O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί, ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα. Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης, μόνο μια λίστα με τα πλάσματα που o Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις. Όποιος γελάει τελευταίος γελάει καλύτερα. Όποιος γελάει στον Τσακ Νόρις ...πεθαίνει. Το 100 καλεί τον Τσάκ Νόρις όταν κάτι είναι επείγον. Ο Τσάκ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι. Δεν χρειάζεται να βάλει κέρμα σε μηχάνημα αυτόματης πώλησης προφυλακτικών. Όταν ο Τσάκ Νόρις περνάει μπροστά από τέτοιου είδους μηχανήματα, αυτά γνωρίζουν και βγάζουν προφυλακτικά από μόνα τους. Ο Χριστός μπορεί να περπάτησε

Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετεχει ο Γιωργος Νταλαρας Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει τον Μητσοτακη Ο Τσακ Νόρις μπορεί να τερματίσει όλα τα βίντεο game χωρίς να σκοτώσει κανέναν, γιατί οι εχθροί εξαφανίζον

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές-και ανάποδα. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νεα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Αλμπερτ Αινσταιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στίβεν Χόκινγκ... Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου" . Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του. Ο Τ

Δυο ξανθιές στο αμάξι Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη: - Βγες να δεις αν ανάβει το φλάς. Βγαίνει και η άλλη και της λέει: - Ναι, οχι, ναι, οχι, ναι, οχι....… Δυο ξανθιές στ ξανθιες σε κυνηγι Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το... σκυλί αρκετά ψηλά! ξανθιες σε κυν ξανθια σε βιβλιοθηκη Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!! ξανθια σε βιβλιοθηκη 40000 χιλιόμετρα   Μια ξανθιά ήθελε να που