Δωρεαν Παιχνίδια-Paixnidia-Games

Γυναίκα στον άνδρα... - Τι κάνεις μωρό μου; . - Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου; - Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...'' -Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...; -Ναι...ναι αγαπη μου...!!! -Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει: - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρω - Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρω - Ακου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρω Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά : - Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω ...

Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά συνεννοούνται στο ότι αντί να λένε "πάμε να το κάνουμε", να λένε "πάμε να βάλουμε πλυντήριο". Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη. Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει. Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός. Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!

Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει: -Άδεια παρακαλώ. -Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε. -Δίπλωμα τότε; -Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω. -Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε; -Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα. Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός: - Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει: - "Ο γιος σας βλέπει καλά;" - "Ναι, πολύ καλά." - "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;" - "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά." - "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;" - "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά." - "Και που θα τα στηρίζει ρε μπαμπα?

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθοδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας, πήγαν εκδρομή στο βουνό. Αφού έφθασαν στην κορυφή και πέρασαν ένα ωραίο weekend, πήραν το δρόμο της επιστροφής. Για κακή τους τύχη όμως, είχε γίνει κατολίσθηση και ο δρόμος είχε αποκλειστεί. Έτσι, οι 3 φίλοι πήραν την μεγάλη απόφαση... Θα κατέβαιναν από τους βράχους και ...ο Θεός Βοηθός! Πάει πρώτος ο Ιταλός, μετά από λίγο τσακίζεται και σκοτώνεται. Ο Γερμανός κατάφερε να κατέβει λίγο περισσότερο, αλλά δεν την γλύτωσε ούτε αυτός. Ο καημένος ο Έλληνας, είχε μείνει μόνος πια στο βουνό, αλλά δεν ήταν καθόλου αγχωμένος. Πλησιάζει την άκρη του γκρεμού και αρχίζει να τραγουδά: "Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ, ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ!"

Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου. -Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα. Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. -Εσύ; Εγώ είμαι αλογόμυγα. -Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει: -Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι? -Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι; Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - Καλά ρε δε με ακούς; - Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις. Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - Παπά γιατί πηδ@$ τη γυναίκα μου; Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή; - Για να την θέλεις! Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική; - Για να την θέλεις!, απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, - Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια; - Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...!!!

Είναι δυο θηλυπρεπείς νεαροί και συζητάνε για την ιδιαιτερότητα τους. -Εγώ έτσι γεννήθηκα λέει ο ένας, πάντα μου άρεσαν οι άντρες. Εμένα μου συνέβη στα 16 λέει ο άλλος. Μια μέρα πήγα να βοηθήσω τον θειο μου στο χωράφι και την ώρα που έσκυψα να κόψω κάτι αγριόχορτα, ήρθε ο θειος μου την φόρεσε απο πίσω και αυτόν ήταν. -Καλά, και γιατί δεν έτρεξες να γλιτώσεις τον ρωτάει ο πρώτος; Με ψηλά τακουνιά που να τρέξεις στο χωράφι!!!!!!

Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο. -Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω; -Πόδια, λέει ο Γιαννάκης. -Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ; -Τσέπες! -Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας; -Η Ρώμη! Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή. -Να τον περάσουμε; -Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!

Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του. -Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε! Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε θα φωνάξει την αστυνομία. -Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί. Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο τύπους του λέει: -Έχετε δίκαιο κύριε να ...

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν. Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του. - Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή. - Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός... Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει: - Εντάξει! Και μετά;

  Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του. - Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ. - Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα; - Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου. Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται! - Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος. - Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ; - Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα. Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση: - Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ; - Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρ...