Δωρεαν Παιχνίδια-Paixnidia-Games

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος . Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ o σύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα . ' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε ' -' Μα . . .' -' Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό . Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργ...

Σε μια πτηση της ολυμπιακης προς Αθηνα αφου ο κυβερνητης βγαζει τις γνωστες ανακοινωσεις και ξεχναει να κλεισει το μικροφωνο λεγοντας στο συγκηβερνητη λοιπον παω να χεσω και θα γυρισω να γαμησω την αεροσυνοδο.Το ακουσαν ολοι και η αεροσυνοδος εντρομη τρεχει προς το πιλοτηριο να κλεισει το μικροφωνο.Καθως περνουσε το διαδρομο την πιανει απο το χερι μια γριουλα καιι της λεει σιγα κοπελα μου ειπε πως θα παει να χεσει πρωτα.

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει. Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.

Πριν μερικά χρόνια οι " κυρίες " των " κόκκινων φαναριών " περνούσαν κάθε μήνα από υγειονομικό έλεγχο . Είχε φτάσει η συγκεκριμένη μέρα και όλα τα " κορίτσια " είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους . Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά , βλέπει τα "κορίτσια " μαζεμένα και ρωτάει μία . - Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες . Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει : - Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά . Τότε λέει και η γιαγιά : - Θα μείνω κι εγώ να πάρω . Και έμεινε στην ουρά . Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά . Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει . - Κι εσύ γιαγιά ; Και η γιαγιά : - Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ ; - Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια . - Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω

Ηταν ένα ζευγάρι που ήταν 20 χρόνια παντρεμένο. Κάθε φορά που έκαναν σεξ, ο άνδρας επέμενε να μείνουν τα φώτα σβηστά. Μετά από 20 χρόνια, η γυναίκα σκέφτηκε πως αυτό ήταν γελοίο και αποφάσισε πως ήρθε η ώρα να βάλει τέλος. Μιά νύχτα ενώ έκαναν άγριο σεξ. άναψε ξάφνου τα φώτα, κύτταξε προς τα κάτω και είδε πως ο άντρας της βαστούσε..δονητή. Ηταν ωραίος, μαλακός και μεγαλύτερος από αληθινό πέος, τελείως αυτόματος. -Βρε ανίκανε! ανέκραξε. Τόσα χρόνια με ξεγελούσες! εξηγήσου αμέσως! Ο σύζυγος την κύτταξε στα μάτια και της είπε: -Εγώ θα ξηγηθώ για τον δονητή... εσύ ξηγήσου γιά τα παιδιά!!!

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά. Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν. Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε: - Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά; - Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό! - Παίρνετε κάτι για αυτό; - Ναι... Πιπέρι...

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει: - Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. - Όχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. - Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές. - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. - Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές. - Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. - Σκάσε και .. 30.35.40.45.48.49.50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η ...

Ο Superman πετάει από δω κι από κει ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα καλό πήδημα. Κάποια στιγμή συναντά τον Batman: – Ρε Batman, για πες μου, πού θα βρω ένα καλό πήδημα; – Κοίταξε, σου συστήνω ανεπιφύλακτα τη Wonder Woman. Κάνει το καλύτερο κρεβάτι στον πλανήτη! – Όχι, ρε Batman, δεν μπορώ. Η Wonder Woman είναι παιδική μου φίλη, λέει ο Superman και απομακρύνεται. Μετά από λίγο πέφτει πάνω στον Spider-Man. – Ρε Spidey, να σε ρωτήσω, πού θα βρω να κάνω πραγματικά καλό σεξ; – Καλά, δεν το ξέρεις; Με τη Wonder Woman. Το κορίτσι κάνει θαύματα! «Τι στην ευχή, όλους τους έχει πάρει;» σκέφτεται ο Superman πετώντας ξανά μακριά. Δεν περνάει πολλή ώρα και βλέπει τη Wonder Woman ξαπλωμένη σε ένα χωράφι με τα πόδια ανοιχτά, τα μάτια κλειστά και τα χείλη μισάνοιχτα, σε κατάσταση έκστασης. Τα ζυγίζει τα πράγματα ο Superman και αποφασίζει να πετάξει με όλη του την ταχύτητα και να πηδήξει τη Wonder Woman πριν αυτή καταλάβει τι έγινε. Ορμάει, λοιπόν, κάνει τη δουλειά του και εξαφανίζεται. – Μα ...

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: - Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα...